Cette semaine j'ai réfléchi à pas mal de choses et comme j'étais chez mon père, il a évidemment reparlé du "passé" et donc certaines questions me sont venues :

• Est-ce que mon père aurait fait ce qu'il a fait si je n'avais pas gaffé ? 
• Est-ce que ce sentiment de haine et de colère et de culpabilité envers moi est dû à cette gaffe? 
• Est-ce pour cette raison que la relation avec ma mère a changé? 

* Mon père étant militaire partait en OPEX pendant un certain temps... Avant de partir le couple de mes parents battait de l'aile, ça n'allait plus. La séparation dû au ''devoir" de mon père permettait à ma mère de réfléchir par rapport à eux. Et puis les choses ont fait que c'était bien la fin mais ne souhaitant ne pas lui annoncer par téléphone ( au risque qu'il pète les plombs là bas et qu'il s'en prenne à quelqu'un ) elle préférait attendre son retour. Entre temps elle voyait quelqu'un. 

A son retour nous sommes allés le chercher et ma mère lui a annoncé qu'elle demandait le divorce. Le lendemain, il a profité que je sois seule (j'avais 8 ans) avec lui pour me cuisiner mais comme j'avais peur de lui (ça n'excuse pas le fait que je n'ai pas su tenir ma langue) , je lui ai dit que la personne que fréquenté mais mère était venu à la maison. Depuis ce moment là ça partait un peu en couilles. 

Mes parents étaient séparés mais mon père vivait encore à la maison et ma mère voyait de temps en temps la personne qu'elle fréquenté. Malgré que mon père soit au courant, un jour il a pété un câble comme ça ... ( normalement j'en ai déjà parlé dans les tous premiers articles de cette rubrique). 

Est ce ma faute si il s'est produit ce qui s'est produit par la suite ? Je me demande maintenant si les choses n'auraient pas été différentes si je n'avais rien dis. Malheureusement je suis consciente que nous ne pouvons retourner en arrière, si seulement. 

* Depuis ce jour je m'en veux énormément surtout quand j'ai vu le regard de mon père, je me suis demandée ce qui aller ce passer. Car plus tard j'ai vécu dans la peur qu'il recommence, l'angoisse était là chaque jour. Je ne sais pas comment expliquer ce sentiment de colère à cette époque. A l'heure d'aujourd'hui, je pense que ce n'est plus pour les mêmes raisons qu'il est encore présent. Je prend davantage conscience de ce qui m'entoure... 

* Avant cela, je faisais quasiment tous avec ma mère. Ce n'est pas moi qui me confiais à elle mais c'est elle qui se confiait en quelque sorte à moi. Est-ce parce que j'ai gaffé qu'elle m'en veut? Malgré que ce soit moi qui l'ai aidé à ce protéger de mon père, en même temps c'était de ma faute, c'était normal, non ?  Plus on avance dans le temps moins on est proche. Je n'ai droit qu'à des reproches et lorsque je dis quelque sans savoir que je n'aurais pas dû j'ai le droit à encore des reproches des fois c'est blessant pour moi....  Mais je ne pense pas avoir le courage de lui demander...

En ce qui concerne le sondage

• pour "Matthieu" je vais reprendre mes brouillons et voir ce que je peux en faire ensuite je publierai ce que j'aurais écris dans la rubrique
• pour "H le petit panda" l'avis est partagé et seul deux personnes ont voté donc je vais y réfléchir

Au début pendant deux ans après le drame, l'incident je ne sais pas comment je pourrais caractériser ce qui s'est passé, je ne voulais plus voir mon père, j'avais peur de lui, je lui disais des méchanceté car il avait fait du mal à ma mère... Après ces deux années j'ai recommencé à le voir petit à petit mais avec toujours cette crainte que ça recommence. 

Un jour il est reparti ''chez" lui sur une île, pendant deux ans, il nous téléphonait, il parlait super bien avec ma mère, il nous ne faisait plus de reproches. ça se passait bien. Après il a trouvait un travail sur Paris, ma mère l'a aidé pour des bricoles etc tous ce passait bien. Il venait nous chercher des qu il pouvait pour passer une journée avec lui. Et puis un beau jour c'est reparti en cacahuète. Le truc c'est qu'on m''applique dans leur histoire d'adulte et moi ça m'énerve, leur histoire ne m'intéresse pas. Et quand j'explique à mon père que ça ne me regarde pas j'ai le droit à des reproches et tout le tralala.  C'est usant. 

A l'heure d'aujourd'hui je ne pourrais pas vivre avec lui, on est trop différent on a pas les mêmes points de vus. Passer du temps avec lui de temps en temps, oui, mais pas durée indéterminée.  Maintenant je vais dans son sens car si on ne le fait pas, il faut qu'il nous mette mal à l'aise. Et puis ce qui m'énerve également c'est quand il remet sur le tapis ce qui s'est passé il y a 8 ans, j'en ai beaucoup souffert, en reparler et surtout en reparler avec lui me met mal à l'aise, je ne veux pas en reparler avec lui, je ne veux plus subir ses reproches. Tout le monde en a souffert, tout le monde. Mais il ne le comprend  pas. Peut-être qu'un jour j'arriverai enfin à lui dire le fond de ma pensée mais j'ai encore peur de lui dire. Il ne sait pas comment je vis les choses comment je les ressens et ce n'est pas avec lui que je vais en parler, il ne comprend pas certains de mes propos mais au final, pour moi, c'est purement justifié. 

Voilà, un peu près la situation aujourd'hui avec lui. J'ai abrégé sans oublier les détails important à mes yeux. 

Salutations à vous, 

       Je suis censée écrire, faire part de mes sentiments, de mon ressenti, par rapport à des faits de ma vie mais je dois avouer que cela me perturbe de devoirs reparler de tout ça mais je le ferais ne vous inquiétez pas. Je ne sais pas si cela intéresse beaucoup de monde ou même juste quelques personnes, en tout cas ce qui m'importe ce n'est en aucun cas le nombre de personnes qui lira l'article ou peu importe le'information que je laisse sur ce blog, ce qui m'importe réellement c'est la trace que je laisse de mon passé, de mes créations entre autres. Je ne laisse pas de papier à porter de main je cache tous et puis après je ne sais plus où est ce que c'est, là, j'ai un petit rangement avec les dates et tous c'est plus sympas lorsque je me décide à faire un pas en arrière. 

      Rubrique par rubrique je relis les articles. La dernière fois c'était celle où je parle de ma vie, aujourd'hui c'est ''poèmes.écris''. En lisant certains '' poèmes'' je relisais les commentaires et je dois dire que de lire de l'encouragement et du soutien ça redonne le sourire, même si à l'heure actuelle je n'ai plus cette énergie autour de moi. Parfois je me suis demandée comment j'avais pu écrire de telle chose alors que je ne crois plus au futur, que je n'avance plus de la même manière.... En fait j'aimerai bien retrouver ce pepse d'avant, cette façon d'avancer sans rien lâcher. C'est même troublant de constater qu'on a perdu cette lueur d'espoir qui rayonnait encore en nous.