Lorsque mon esprit n'est pas occupé mes pensées vont vers toi et les larmes me viennent. La semaine sans vous c'était comme ci une partie de moi n'était pas là. Mes paroles ne servaient quasiment qu'à parler de vous, mes petites boules de poils. Je me demande pourquoi Dieu, si il existe réellement, m'enlève mes piliers du quotidien. Il me retire ceux dont j'ai besoin pour me dire qu'il n'y a pas que du négatif dans la vie. Et puis pourquoi, pourquoi avec toujours autant de cruauté? Tequila puis Canelle, la même année. En fait, plus il me retira ce que j'ai de plus cher plus mon âme s'en ira avec eux. Il la détruit à petit feu.

J'aimerai ne pas m'inquiéter et avoir tord sur certains points, mais hélas c'est bien réel. Et dire qu'elle ne me croyait pas. Même si elle aurait bien voulu reconnaître que j'avais raison on n'aurait rien pu faire pour toi. La tumeur a était foudroyante. Maintenant c'est Canelle qui je pense en a une au niveau d'une mamelle, vu son état un rdv chez le véto s'impose le plus vite possible. Là encore elle n'a pas voulu me croire quand je lui ai dit que Canelle avait une boule au niveau d'une mamelle. J'aurais préféré me tromper dans chacune des situations ma foi ce n'est pas le cas.  Quand est-ce qu'elle arrêtera de croire que je ne sais rien? J'aimerai que tout ça ne soit qu'un mauvais cauchemar. Tu seras toujours présent à mes côtés et dans mon coeur. 

Je vis simplement parce qu'on ma donné la vie. Mais en fait plus les jours passent plus mon âme s'efface. A part quelques bons amis et mes précieux amis les animaux, rien ne me retient réellement ici. 

Avant j'adorais faire pleins de choses avec mes frères, j'ai grandi à leur côté avec tout l'amour fraternel que j'avais besoin. Nous étions tous soudés même si par moment le plus grand faisait bande à part. Mais ça aujourd'hui ce ne sont plus que des souvenirs. ça n'existe plus que rarement, pour eux tout est azbine sauf l'électronique et jeux vidéos. Un bon moment ensemble sans tous ces trucs là n'existe plus. Tout ça s'est du passé. 

Parfois j'aimerai aussi connaître davantage l'amour maternel, d'avoir une mère avec qui je peux tout dire enfin un minimum, une mère qui écouterait ce que j'ai à lui dire... Toutes ces choses qu'une mère fait pour son enfant enfin normalement... Car pour elle je ne sais rien et ce que je dis est faux.. Par contre l'amour paternel c'est bien un truc qui ne me manque pas et ne me manquera pas. 

Je n'ai plus cette envie d'apprendre, de m'épanouir avec cette tristesse cachée. En plus de cette mélancolie le manque de confiance en moi ne fait que me vouer à l'échec. Malgré tout j'ai tenté de me surpasser mais ce n'est jamais assez, et à force de me faire des reproches ou de me comparer à telle ou telle personne, cette niaque que j'avais auparavant a disparu. On ne peut pas s'exprimer sans avoir des reproches, ça en devient insupportable. Malgré quelques rares bons moments en famille et tout l'amour que je porte envers ma mère je ne supporte plus la situation. Et franchement je ne sais pas combien de temps je vais pouvoir supporter ce quotidien. Je sais que d'autres vivent pire, je sais que j'ai encore des choses à découvrir, à voir, à faire ou encore à accomplir. Mais un jour cela ne suffira plus.

En écrivant cet article, j'ai du m'absenter un instant de devant l'écran, ma soeur en a profité pour lire ce que j'écrivais. Quand je suis revenue, elle avait les larmes aux yeux et s'est excusée de toutes les méchancetés qu'elle a pu me dire...

Ça vient se plaindre quand nous parlons d'eux dans leur dos alors qu'ils ne sont pas mieux. Ils devraient savoir que tout se sait, ils nous le répètent souvent mais je pense qu'ils l'oublient. Sinon pourquoi iraient-ils parler de toi dans ton dos sans même prendre leur courage de te le dire? Ce sont nos parents, ils sont censés nous dire les choses telles quelles sont. Après ils s'étonnent que ne veuille pas leur raconter certaines choses sur nous. 

Moi je finis toujours pas apprendre d'une manière ou d'une autre ce qui se dit à mon sujet même si parfois ça me blesse. Et de toute évidence ça parle de chose qui ne savent pas. En fait ils ne font que des déductions sans même en avoir la certitude et après ça raconte à leur sauce ce qu'ils pensent savoir. Mes parents ne savent même pas ce qui se passe dans ma tête, ils ne savent rien de mes actes, de mon comportement suivant là où je vais. Ils ne s'intéressent à savoir, ou même à comprendre ma façon de réagir. Les seules choses qui savent c'est ce que je veux bien leur dire et encore ça s'est passé il y a des années. Rien n'est dit en temps réel. On dit que les jeunes ne savent plus parler avec leur entourage, mais parfois c'est seulement parce qu'il y a personne pour les écouter. Même en étant dans une fratrie de sept enfants je n'ai pas vraiment de soutien. Parfois c'est seulement par pitié de ma personne qu'ils sont avec moi. Et pourtant, Dieu sait comment nous étions proches à l'époque. Si nous n'évoluions pas de la même façon on est recalé... 

Des fois j'aimerai juste qu'ils arrêtent de juger mes choix et de choisir mes fréquentations. Certes ils peuvent donner leur avis mais qu'ils arrêtent de juger sans connaître les personnes, c'est ce qu'ils nous ont appris lors de notre éducation, alors pourquoi ils ne respectent pas les valeurs qu'ils nous ont transmis. Je ne comprendrais jamais.....