Tout finit par changer un jour ou l'autre, sans que nous y soyons préparer mais heureusement l'être humain a cette capacité d'adaptation même si elle peut s'avérer longue et difficile. 

   J'ai un peu abandonné mes blogs ces temps-ci. M'excuser? Non, cela ne servirait à rien, je viens seulement vous mettre " à la page " et vous racontez enfin plutôt mettre mes mots sur ce blog qui était là pour m'aider à comprendre ce qui n'allait pas etc ... 

Par où commencer ? Et là, je suis en train de réaliser que ça m'avait manquer d'écrire même sur papier je ne le faisais plus. Qu'est-ce qui se passe en ce moment? Je ne me reconnais plus vraiment... 

Je ne sais même plus où je m'en étais arrêtée avant de ne plus rien publier. ( oui effectivement, je pourrais enregistrer sans publier et aller voir, mais non, je m'arrêterai pour tout relire et je ne m'en sortirais pas ^^) On va y aller comme ça. 

Depuis la rentrée (de septembre) enfin non un peu après fin septembre, j'ai commencé à m'éloigner de mon groupe d'amies, volontairement in volontairement, je ne serais répondre... L'un ou l'autre sans mentir, ça me faisait ni chaud ni froid de ne trop les croiser et partager des moments avec. Entre les cours, le stress, l'échec scolaire (oui pour moi ne pas réussir à avoir la moyenne même en bossant c'est être en échec total..) et tous les "problèmes d'adultes" qu'on m'impose, je ne sais plus où vraiment donner de la tête. La semaine avant les vacances de la Toussaint j'ai eu des migraines pas possible, des maux au niveau d'anciennes blessures ( parce que je ne suis pas très douée ^^) sans que ça ne se passe... En me rendant à l'infirmerie deux jours après, elle me dit que je fais de la fièvre ( ce qui m'a étonné étant donner que je n'avais pas l'impression d'en avoir) elle m'a fait rentrer chez moi (étant interne). Je déteste louper des cours, il faut les rattraper enfin bref j'étais pas trop pour mais j'étais aux bords des larmes d'épuisement. Et là c'est vraiment bizarre... Une fois rentrée chez moi, avoir dormi une ptite heure, j'allais mieux enfin je sais pas, (sachant que les médocs que l'infirmière m'avait donné je ne les ai pas avalés..). Après réflexion, je me suis dis que j'avais relâché la pression vu que c'était les vacances.... 

A la rentrée, rien n'avait changé, je n'allais pas plus avec mon "groupe". Je restais principalement dans mon coin ou avec des filles de la classe au cdi. Sans plus, sans vraiment m'intégrer. Et puis j'avais beaucoup de saut d'humeur. Je pouvais sourire aux gens et puis après repartir dans mon monde et être " agressive". Sans pour autant le faire exprès.  

Il y a des moments où je ne pensais à plus rien, avec les larmes qui venaient subitement sans vraiment comprendre pourquoi. 

J'ai eu beaucoup de doutes sur mon avenir, même si je sais ce que j'aimerai faire enfin dans quelle branche etc.. Mais malgré tout, les remarques incessantes qui viennent de mon entourage me découragent et me détruisent intérieurement. Je ne le devrais pourtant pas l'être....  

Je n'arrive pas à m'intégrer socialement à cause de tous ces complexes et le fait que je n'arrive pas à trouver ma place au sein de ma famille. J'ai l'air du vilain ptit canard et pourtant j'aimerai juste ne pas à avoir à raconter tout ça... Je me blâme de me plaindre car je trouve que d'autres personnes vivent bien pire que moi et d'un autre côté, ce que j'accumule depuis petite font que je n'ai pas les épaules assez larges pour supporter tout cela. J'essaie de remédier à mon comportement ou à mes paroles car parfois le passé prend le dessus. Je me déteste en fait. Je pense en fait non je sais que si je n'aurais pas un minimum la tête sur les épaules, je dirais plus que si je ne ressentais pas ce besoin d'être dans le droit chemin. Un exemple? Et bien il y a certaines choses que je voudrais faire mais que je juge non "normal". Plus précisément? J'aimerai faire réagir mes parents voir même les provoquer pour ça il y a différentes façons: la fugue, faire de gros dégâts, fumer (je déteste ça, je fais des crises et mes parents sont contre le fait qu'on puisse se mettre à fumer), etc... J'en ai plusieurs. Mais je ne peux pas, ma conscience ne veut pas. En fait, je crois que j'ai peur des représailles, j'm'en suis tellement pris plein plus jeune alors que n'y était pour rien que je me demande si c'est moi la vraie cause qu'est-ce qui se passera. Car oui tout acte à sa conséquence.... 

Je ne m'amuse plus comme avant, je me soucis davantage aux regards des autres. Je fais très attention à ceux que je dis, à qui je le dis. J'ai très peu de moment où je rigole à en avoir mal au ventre, c'est devenu très rare, avant je rigole pour tout et n'importe quoi, je faisais rire les autres avec mes ptites conneries du jour. Maintenant c'est différent, depuis peu dès que je suis mal quand je retourne le soir à l internat je suis obligée de sortir une connerie pour oublier cette douleur. Est ce que ça va durer? Est-ce que je vais retrouver cette joie de vivre et tous ces moments de délires? 

J'essaie de prendre du recul pour comprendre ce qui m'arrive. D'analyser chaque détail même du passé. Le passé a beau être derrière nous mais il joue beaucoup sur notre avenir. Pour moi c'est clair, il est encore présent... 

Sans certaines personnes et sans ce besoin d'avoir la conscience tranquille je ne sais pas si j'aurais réussi à arrêter de me mutiler. Même si j'ai toujours cette lame près de moi, ou ce besoin de la sentir sur ma peau. 

Depuis le temps que j'en parle à ma mère, j'ai pris la décision d'essayer de consulter un psy... Parler de mon passé et du présent avec mes amis proches ça fait du bien, c'est toujours agréable d'avoir un soutient moral mais il me faut l'avis d'un professionnel. Une séance d'essaie ça ne coûte rien, même si ça ne m'enchante pas vraiment et que ça fait plus d'un mois que je suis censée prendre un rendez-vous.... 

Il y a tellement plus de choses qui me perturbent. Je suis une perturbée, oui, je crois.... 

J'attends vos jugements avec hâte !!!

Excusez moi pour cette aspect du blog, en plein changement de thème mais encore indécise sur comment le remettre.. Et comme nous ne pouvons plus le fermer même temporairement voilà le dégât... Je sais que j aurai pu mieux m organiser mais je fais comme je peux avec ce défaut de ne pas savoir ce que je veux ^^ 

Sorry 

Vous pouvez également les retrouver plus rapidement sur instagram dès que j'en fait ;)