Si vous pouviez prendre le temps de répondre aux sondages, j'en serais ravis! 

Merci

Mon année de seconde? Presque minable! Il me reste un peu moins de cinq mois pour convaincre le conseil de classe que je suis capable de m'accrocher, malgré que je songe au redoublement. Mon premier trimestre a complètement été gâché, gâché par une seule personne qui avait atteint la personne la plus importante de toute; et voilà qu'une autre personne me prenne la tête et me pourrie mon second trimestre! Je sature; j'en ai marre, je commence à en avoir assez de tout cela. J'essaye déjà de me débarrasser du passé, ce n'est pas la peine d'en rajouter une couche à chaque fois... Comment veux-tu que je pense quelque chose sur ce qu’il a pu se passer alors que je n’avais que huit ans et encore ! Je ne me rendais pas des choses, je ne réagissais pas comme maintenant. Si tu veux vraiment revenir sur le passé et bien je ferai comme si je ne t’avais jamais pardonné et nos chemins se re-sépareront...                                                                                                                              Je ne veux plus continuer à rater mes études, c’est déjà assez dur pour que tu en rajoutes, ce n’est pas la peine…. Tu n’es pas le centre de toutes les attentions, mais ça veut pas dire qu’on ne pense pas à toi, un message, tout le monde peut en envoyer un et faire genre !                                                                 Oui, j’ai pris le temps de prendre de ses nouvelles, en même temps je n’arrivais à pensais à autre chose, sachant qu’elle ne voulait plus se battre, qu’elle en avait trop souffert, mais après c’est moi l’égoïste, bah si tu le dis… Mes sentiments et ma relation, avec elle, sont différents c’est comme ça, et ça ne changera pas.                J’ai essayé, je pensais avoir réussi, j’y ai cru, mais non, on ne pourra pas te changer. Tu dis que je suis comme elle, mais en même temps, je vis avec qui ? Qui m’a élevée ? Qui est là même si elle est occupée ? Qui ? Oui, elle ! Elle est toujours et encore là !... Elle a failli nous quitter plusieurs fois mais elle est encore là pour nous ! Tu ne connais rien sur moi, juste ce que je me force à te raconter pour te faire plaisir, histoire d’avoir quelque chose à te raconter. Mais même en essayant de te faire plaisir, tu arrives encore à redire, à me faire des réflexions !            Est-ce que tu savais que je me scarifiais ?!? Eh bien, non tu ne le savais pas, pourtant tu n’as jamais rien remarqué lorsque je venais chez toi !! Et ce depuis trois/quatre ans, parce que j’en ai marre ! Le faire, me rassure et me soulage en même temps. Ça fait un peu près deux mois et demi que j’essaye de ne pas recommencer même si les circonstances et l’envie n’en manquent pas !! Faire la gamine, ne pas avoir envie d’être quelqu’un de responsable, rêver de contes pour petites filles ce n’est rien que pour échapper à la réalité ! Je voulais voir une psychologue, j’en ai vaguement parlé à maman, mais ça n’a pas donné suite. Je parle toute seule, je m’isole des fois une fois les cours terminés, je reste parfois longtemps à mon bureau qu’ailleurs ! Je parle avec les animaux, avec les chats mais peu importe de ce qu’on peut me dire … Je m’habille avec des vêtements qui tiennent chaud peu importe que ça fassent clochard ou pas, je m’en fiche, je suis à la maison ! Je suis totalement perdue, j’en veux à tout le monde, me protéger des autres devient ma seule priorité. On ne s’en prend pas à ceux qui me sont chers. Pourquoi, je ne me confie pas sur mes vrais sentiments ? La peur d’être blessé, sûrement. Je vide une partie de mon sac ! J’en ai fait chier des gens à cause de toute cette haine que j’ai en moi. Je ne savais pas comment faire, comment le dire. J’aimerais tellement m’en excuser, mais ce qui est fait est fait, je ne peux revenir en arrière, il faut que je fasse avec… J’assume entièrement mes erreurs ! Il faut que j’arrête de me gâcher la vie pour si peu, mais c’est tellement plus facile à dire qu’à faire.                                                                                              Pour certaines personnes, pleurer, ça sert à rien ! Se scarifier, ça sert à rien ! Mais sont-ils dans notre tête pour comprendre nos gestes, vivent-ils ou ont-ils vécu ce que nous vivons ?!? Ils n’en savent rien et se permettent de juger ! Je ne serais expliquer pourquoi j’ai commencé à le faire, ni pourquoi je continue. Enfin c’est comme devenu une drogue voir même une addiction à laquelle je ne peux m’en détacher…

Le fait d’en parler, de l’écrire, j’en ai des frissons. Si je ne continue pas de l’écrire, j’aurai envie de faire autre chose, je sens sur mon bras comme si je le faisais réellement. J’ai tellement versé de larmes auparavant que je n’y arrive plus. Je regarde la lame mais je ne l’a prends pas. J’essaye de ne pas y penser, de continuais sans. Le besoin de l’avoir toujours « dans la poche » est incontournable. C’est ainsi…. 

 Ces derniers temps, malgré les circonstances, j'ai pu m’apercevoir des personnes qui tenaient un peu à moi, même des personnes à qui je ne m'attendais pas. 

Faire comprendre qu'on en a marre, qu'on craque, qu'on ne supporte plus de vivre et de voir qu'il y a quand même quelques personnes s’intéresser à vous, est-ce une des raison qui peut nous permettre d'avoir l'envie d'avancer?

Je ne serais répondre. Tout est confus.